_﹏ 我要快樂

 

 

             夜裏.下雨了.

             和朋友走在街上.她幸福的牽者他的手.

           

             寂寞不是沒有.

             卻慶幸的是沒有遺憾.

         

             突然想起那天在耒陽.

             我在馬路上大聲地唱歌.

             "我可以忍受你不夠愛我.我可以忍受你有別的的夢....."

             句句都聲嘶力竭.

            

             和某鵬牽手漫步在街上.

             他在我旁邊耳語.

             說他很多年沒這樣和一個女孩牽者手.悠閒的散步了.

             潔走在後面.

             大聲讚我們背景實在般配.

             聼了.

             也並不是沒有一絲的感動和開心.  

             卻也羞愧.心裏想者的.卻是另一個人.

             

             有很多幸福從我手邊溜走.

             到後來.

             全然失去的時候.   

             問天.上帝幾時賜我.不會曲終人散的溫暖.

 

             人縂是這樣矛盾的.

             過者的不是自己想要的生活.

             身邊伴者的也不是自己最愛的人.

             害怕寂寞.卻縂是一個人的時候最多.

 

             我也曾經以爲.

             自己從來不是一個看故事的人.

             你看我寫的文章.字字刻骨.

             那全是我步履崎嶇的艱難過程.

 

             絕望有過.

             心碎有過.

             有希望時的虔誠微笑.

             有掙扎時的心如刀割.

             執迷時.

             我不懂放棄.

             徹悟時.

             我終于找回自己.

 

             一直很喜歡那句話.

             別人笑我太瘋癲.我笑他人看不穿.

            

             想想實在好笑.

             現實實在是鋒利的刀.

             把我們的堅韌通通磨掉.

             被傷過.  

             也被煎熬.

             把自己包起來.害怕傷害.

             這本不是應該責備的錯.

             可是這樣的愛那有那般的快樂.

             卻不發現.自己的心腸已被越收越窄.

             前一步不敢孤注一擲.

             后一步不能海闊天空.

           

             我一直相信.我沒有遇到那個對的人.

             我一直等待.他什麽時候會來.

 

             小可愛的空間裏.

             那句話實在讓我難忘.

             寂寞不重.重是愛太多.

             所以.此刻.我並不寂寞.

             過去的.我就儅不求回報的去溫暖了一次他的心.

             後來的.我會靜靜的等.我的MR.RIGHT.

             

 

                        

             

            

 

                         

           

 

      发生了一些事.让我突然失语.
      坐在窗台前.阳光很刺眼.我就流泪了.
      不是我不坚强.不是我太软弱.而是我一直一直.坚强.真的太久了.
      现在我卸下防备.让我哭一次吧.
    
      手有点颤抖.
      点烟的时候.火光摇晃.
      眼睛微闭.烟还是熏进了眼睛.
 
      一个幸福的人.怎么会懂此刻的疼痛.
      我的痛.我自己留着.
      再多的话都是徒劳的.
      准许我现在保持沉默.
      放不下的.我还可以留在心里.
      至少笑的人.只有我一个.
      一路都是嘲笑.真的够了.

      我没有要我多伟大.我也不在乎它是否感人.

      我只是简单的要我爱的人.爱我.

      那他不爱我.我就在这静静坐着.

      太多的过程.难以言表.

      我欲言的时候.又止了.

      我该说什么.

      说什么好象都只是可悲的.

      还是该自欺欺人的挤出一点笑容.

     

      是.

      不值得.

      有多不值得.我就不再说了.

      可做都做了.爱都爱了.

      事已至此.

      我还能怎么样.

      给我点时间.我想走出来.

      但很难.

      没有原由的.我以前真的很爱很爱他.

      一个一败涂地的赌徒.

      有多少的不甘心.和恨.

      不说了.不说了.

 

      中间的.我就不想再想了.

      后来的.我也该慢慢忘记吧.

 

      很感谢.洁和蔡蔡.

      这样耐心的等待我的笑容再回来.

     

     

     

      

　　

　　　

 

     我们流浪,一站又一站.

     只是希望,现在我们蜷居的地方,是温暖的.

     怕现在拥有的,又是短暂.

     

     走过一家又一家的床上用品店.

     去挑选一种,自己认为温馨的花色.

     去幻想,和亲爱的你,缠绵在里面,一夜又一夜.

     梦里繁花簇锦,花开不败

 

     我不喜欢去写一些,具体的难忘.

     我喜欢记录一些细碎的感觉.

    

     我很厌倦.

     有些透不过气.可是我却无法把那些点滴去描述.

     有些感觉,就只是感觉.

    

     决定开始健康的生活,这样的念头就是一秒.

     改变的却很多.

     我要摒弃一些习惯的,日复一日去做的东西.

     很难.

  

     平静,

     就是在家简单的吃一顿饭.

     找一个自己认为舒服的姿势,看一场电影.

     或是听的自己拖鞋突兀的声音,在房里回响. 

     把自己敏感收住.

     做一个简单的人.

     没有任何的特别可以让人注意.

     没有任何的好坏可以让人评说.

 

     那么过去的烟花,绽放后

     落下的一地灰烬.

     我们就把它踩在脚下,反复蹭踏.

     直到它融入在泥土之间.

 

     没有过去.

     过去的,就是眼下的那一颗泪痣.

     我绝口不提.

     那么,悲伤永远在我眼底流淌.

     我不会让它再化成泪,流出来,让你观看.

 

     烟蒂,一个缸.

     燃烧的,都是辗转的时光.

     痛,永远就是当时最深刻.

     不是永远.

     不会永远.

 

     于是在思考.誓言,这个词.

     很久没有人对我许诺.

     觉得这样还更好.

     你若懂得了里面的沉重和珍贵,又怎么会那么轻易的说出.

 

     生活变的黑白.

     聚光灯集中在你的嘴上.

     你若说出,关心的话,我收在心上,到后来,分离时,就变成眼泪.

     你若说出,伤人的话,我记在心上,到后来,分离时,就变成更多的眼泪.

     

      我不坚强,

      我的坚强就是你.

      你还站在我的世界,我就是坚强的.

      你若离开,我的世界,就不是我的世界.

      我的天和地就合拢,我在里面被压的喘不过气,活不下去.

 

      爱,是个很玄妙的东西.

      太多的办法可以让它产生.

      又或是再多的办法,它都永远不爱你.

      我若爱了,便是自毁眉目,欲生欲死.

      我若不爱,便是隔岸观火,无关痛痒.

    

      最近老是用上,默剧,这个词.

      如若可以,让我的生活变成一场默剧.

      我说的,你都可以听不到.

      你来看我做的,抬头微笑,你都可以记在心里.

     

      上帝请剥夺我的感觉,此刻让我感情残废.

      所有的,我的述说,如此慌乱的,没有规律.

      没有人需要听

      我只是一直,一个人说,一个人懂得.

    

   

     

     

    

 

 

　　又是失眠.

     

     手边没有烟,心里有慌乱的感觉.

    

     被你的电话吵醒了,你说了个无聊的笑话.我不说话.你顾自的笑着,越笑越无趣,于是告诉我是逗我的.

     我嘴边有难以启齿的苦涩.

 

     开始一首歌,没有起伏的旋律.更像一段接近枯萎的讲述.

     这样的时候,我很平静.

 

     从来都知堕落的容易.也知恢复平静生活所需要的挣扎.

 

     更多的时候,不想说话.

     也许是开始一段沉寂.

     慢慢开始懂得了语言的乏力.

 

     ....

     累了,睡了.

 

 

      

 

    

 

    

 

     

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  这两天,我又一次的从高空狠狠坠下.

洁和我说,不要再对他抱有幻想,他是什么样的人,永远都无法改变.

我沉默不语,心是是怎样的不平静.

我问她,为什么.她只和我说,感觉,只是凭她的感觉.                                                                                                                                                            

 

这两天,一直有一些感动,流转在我心里.                                                                                                      

那天晚上杰和我说了很多,说我的变化,说我的结果,说我的执迷不悟.                                                              

坐在他的办公室,听他主持节目,他在节目上和我说了很多的话,只是对我说的.                                                  

我弟弟也告诉了我很多,说我真的是个很傻的人.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           

 

准许我现在不想去辩驳任何,有时我也不明白我爱他的到底是什么,是他的钱?是他的教养?还是他对我的好?任何都不是,任何都没有.

我一直把感情当作自己的氧气,仿佛没有了他,我就会窒息在无氧的世界.我越是软弱,越把自己逼的无处回旋.是的,我已经无路可退了.

我经常问自己,难道退一步,真的能海阔天空?还是宁愿委屈求全的,一次次努力的想自己缩在他的怀里,我才能安然入睡.

两者中,我选择了后者,我选择做一个软弱的人.说白一点,一个没有自尊的人.

在家里和他聊天,聊的内容我真的不得不承认它的低俗,女人,性,钱,车,或者是毒品.

我从来不改变生活,而是被生活牵着鼻子.我任由着一个我爱的人,把我沉沦,把我堕落.回头看自己,已经是面目全非了.

我掩面而泣,我想现在我能为自己做点什么,可是想到离开他,我却那么锥心的疼.难道爱情的疼痛,真的让我丧失了理智.我沉默.

 回头看我的这些朋友,他们都在工作,都在学习,都在有自己正常的生活.想起当初的自己也并不是一个坏孩子,我和他们也是一样.

可现在两条轨道,渐行渐远.我的繁华背后,真的仅仅是一片虚无.那么终有一天的曲终人散,人去楼空.所有的疼最后还是我来承受.

我做的事多么的不值得,我仅仅是为了留住一个不爱我的人.

我只是一个孤独的角色,我散尽芳华的跳一场舞.直到溃烂了脚尖,直到血浸透了心肺.却只是一场无声的默剧.

我可怜的缩在墙角,低声哭泣,没有人再会理我,因为我不爱自己,更不值得人爱.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

 

洁,我们一起共度了多少日日夜夜了.多少事发生了,我们一起承担,一起想办法.多少的不眠之夜,多少的辗转反侧.

可不是自己的人,最后还是离开了.现在,你对我纵容,我知道.你明明那么不愿意我去犯一个会很伤心的错.

可是你怕我承受不起,你陪我一起去错,一起去努力.我现在都不敢看你的眼睛,我说话都没有了底气.

曾经多少事情,都是我来条理分明的说给你听,现在我更像你写的那段话一样,蓬头垢面,数落伤悲.

洁,也许你不知道,我很无助.真的.

他对我的好,我不会再说给你听,因为你会清醒的告诉我,这样的好,是多么的微不足道.

我的疼痛,也不会告诉你,因为这是我自己选的路,我自己咬着牙都会往里吞.

于是,那几天,我看着你,有太多次的欲言又止,你是我最亲近的人,我想曾经的你一定是和我一样的想法,一样的战线.

你会温柔的安慰我,你会倔强的像个战士为我去铺平道路,你会改变的粗枝大叶的去为我留心每一个一点一滴,

你也曾经瞒着我,吞进去了很多伤人的事实,做了一个过滤器.

呵呵,洁,真心的,不是客气的和你说一声谢谢.

在我最孤单无助的时候,在我每一次睡不着觉的时候,你都感觉的到,每到那个时候我就能接到你的电话.

你都笑着问我,睡不着了吧.真的很窝心,有一个你这样的朋友,更像是我的保护伞,你像小勇士一样的为我挡风遮雨.

所以任何误会你的话,我都不愿意听,你会说什么样的话,会做什么样的事,相信没人比我更懂你.

你的心里那么的善良,不然你怎么会这样全心全意的来爱我.

特别是我生病的时候,我承受的病痛和治疗的痛苦,你在旁边为我端茶倒水,为我忙前忙后,我痛的尖叫的时候,你在旁边掉眼泪.

陪在我身边不肯睡,我叫你睡一下,你却和我说,在这个时候,除非我昏了,我才会去睡.

今天听我弟弟说,那次那样,很可能会死的,他亲眼看到的就有很多个了.

亲爱的,我当时想,我一定不会抛弃你先走,因为我知道你最怕孤单了,我会陪你很久很久,直到你都烦了我这张嘴巴了,我都不会离开你.

因为你这个小孩,老是在不该犯错的时候,脑袋糊涂,话都不会说了.

要是没了我,以后谁教你一句一句的组织语言,谁给你上百家讲坛,谁在只有一个沙发的时候,都让给你,自己睡地上. 呵呵.是吧.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            

 

洁,那请你现在告诉我,所有的疼痛都会过去的,都会好起来的.

我的那个贱人春,会幸福的,会学会好好爱一个人,会不再完那些伤身体的东西,会渐渐懂事的去体贴父母,

不再一生气就什么都不管,不会再动不动就暴力解决事情,会上进,会做一个有责任感有爱心的男人.

尽管也许我都无福消受.

不过没有关系,这个小调皮能幸福,就是我最大的幸福了.

我相信也许任何一个人看到我说这样的话都会觉得假,可是你不会.你知道我是真心的,最心底的话.

你知道我真的很爱很爱他.那么够了.最后,还是我们两个走,相信风雨无阻.

我转过脸就可以看到你坚定的笑容,你支持我的目光.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

 

那么现在,一切随缘吧.有你在我身边,有你们在我身边,我真的,不怕.

 

　　生活就这样慢慢的又驱于平淡.

     窗外是阳光和煦,

     我安稳的坐在这里,

     现在我要的幸福,都抓在我手中.

    

     曾经几度以为,

     我会被周遭这一片荒凉湮没.

     最害怕夜晚,却老是睡到夜晚才醒来,

     然后活生生的直面这些苦痛,和无处可逃的寂寞.

    

     最怕面前浮现你的脸,和你给我的那种,只有你才有的感觉.

     你是一个飘忽不定的影子,

     你是一种可以让我咬破嘴唇的苦痛.

    

     什么时候我这样依赖烟给我带来的安全感,

     就简单的像,一次次的深呼吸.

     我觉得自己的四肢都在水中,我在不断挣扎中,找寻氧气.

     我在不断由内心深处呼出疼痛,稀释想念.

    

     我就喜欢自己堕落的样子,

     我就喜欢化着浓妆,

     我就喜欢夜晚出没...

     你越是看不到我绝望的样子,我就越得意.

    

     我不是你养的小猫,我不要蜷在你腿边,我不要乖到小心翼翼.

     我也曾经任性过,高傲过,不可征服过...

     我怎么甘心.

    

     还记得那天唱着<氧气>,我独自坐在高脚凳上.泪流满面.

      如果你爱我,你会来找我,你会知道我,快不能活.

      如果你爱我,你会来救我,空气很稀薄,因为寂寞.

    我拼命回忆着你,回忆你那些让我不舍的所有.可笑的是,竟然没有.

    有的只是冷淡,只是忽略.

    

     现在,我又常常的不能呼吸,

     不为谁,

     我在家里,拿些那些瓶瓶罐罐的药,希望它们能产生某些物质让我平静.

     我拿自己没有办法,拿自己的心没有办法

     它就是时常让我窒息,让我呆在哪里都那么不安稳.

    

     我的世界这样乱,

     我的世界这样的乱.

   

      现在我又点燃了一根烟,烟雾中我已经忘记了,我原来的样子.

     

      如果你爱我,你能不能来救我.

      你知道我,已经快不能活.

 

    

     

 

   

    

         

 

　　现在你就睡在我旁边，睡的像个小孩，很可笑的姿势．

　　可惜我没有相机，要不就把你拍下来．

　　

　　没有什么很想说的话，很安静的心情，面对很多事，我想开了很多．

　　

　　这两天在你家，就把这当自己家一样，半夜爬起来帮你去炒鸡，刀太钝，骨头都剁不烂．

　　我用力的挥刀砍都没用，后来我还是用了我的削骨大法！才得以完成我给你做的第一盘菜．

　　不会用你家的电饭煲，好不容易搞清楚了，煮饭的时候水又放多了，煮成了一锅稀饭．

　　我偷偷舀了很多水出来，才挽回了局势，要不你又要骂我是猪了．

　　晚上我在客厅看电视，你在房间玩游戏，我翻箱倒柜地觅食，抱着一大堆杂七杂八的东西开始吃．

　　穿着你的大衬衣在家里游荡，你偶尔喊我过去，要我别看电视了，睡觉吧．

　　我觉得很幸福．　　

　　

　　亲爱的．

　　你是一个被爱你的人宠坏的孩子，很多事，大家都让着你，想着你，舍不得你．

　　你才忘记了要回报这些人．

　　有很多女人，放任你做那些爱情里本来不该有的不忠贞的行为．

　　包括我．

　　久了，你也就忘了，为什么爱情还要死心塌地．

　　

　　看着那些你和朋友的聊天纪录，看着看着，我就越来越不觉得自己是傻了．

　　我觉得傻的是你，是你这个不懂得珍惜的人．

　　天生也许就有一种人，不会被爱情所伤．永远在远处看着别人挣扎，并且微笑的沉默不语．

　　我不去期待老天总有一天要惩罚你，以任何的方式．

　　只是为所有你伤害的人心疼，很心疼．

 

　　现在是早晨，８点，天惨白，下着小雨．有点冷．

　　

　　说句心里话．

　　你家给我一种安心的感觉．像是小时候我在外婆家里的时候．

　　我觉得不孤单，因为那时候我还不懂得什么叫寂寞．因为那时候，我心里还没有想到就会很疼的人．

　　我只是一个需要人疼的小鬼，做着很调皮的事．

　　更好的是，这里还没有我妈妈的唠叨．

 

　　听着莫文尉的＜两个女孩＞

　　玲多温驯美丽，莹好可爱．隐约觉得不安，却说不出来．

　　你知道，却绝口不提分开．

　　你答的像个无赖，两个都爱．你滔滔不绝，我却听不明白．

　　难道你不知道，两颗心你都伤害．

 

　　琐碎的说着，纪录着．生命中的这一段．

　　也许不久以后就分离，就忘记．　

　　你能拿的起，相信我也总能放的下．

　　我不是你心口上的那一颗朱砂痣，你也不是我的床前明月光．

　　只是我现在躺在你旁边，头枕在你心上，听你的心跳．

　　你的手很温暖，我触摸着，一阵心慌．

　　每天都这样患得患失，或又得知你的新欢．相信谁都受不了．

　　朋友都说，我已经很坚强了．

　　我和她不一样，你不是她的唯一，她忘记你的时候，她可以记起他．

　　可你是我的唯一．我要是痛，是整颗心，不是半颗心．

 

　　现在我不要了．

　　我累了．